¿En qué consiste la terapia de pareja?
La terapia de pareja es un recurso que muchas personas utilizan para tratar de solventar sus problemas de pareja, facilitar el encuentro o la comprensión entre los miembros de ésta, y llegar a acuerdos sobre temas controvertidos que se dan en la relación.
La pareja es más que la suma de dos, son sus interacciones, la evolución personal de cada uno de los miembros, las familias de origen de ambos, la familia extensa si la hay, los ámbitos externos (laboral, social, de salud…). Y todo esto hace de la relación de pareja un complejo entramado que en muchas ocasiones se desajusta, provocando conflictos que, si no se saben resolver, pueden llevar a una desesperanza que provoca un malestar significativo en los miembros de la pareja.
La terapia de pareja se plantea en dos fases: evaluación e intervención.
En la fase de evaluación haremos una primera entrevista a ambos, y después a cada uno de los miembros por separado. Evaluaremos así la situación general de la pareja así como de cada uno de los miembros, motivación a la terapia y al cambio, expectativas, necesidades, proyección de pareja, etc.
En la fase de intervención, que comienza una vez finalizada la evaluación (aunque se darán ciertas pautas antes), se trabaja según las necesidades detectadas en la evaluación, promoviendo también las tareas para casa y las actividades que faciliten el encuentro de la pareja no sólo dentro sino también fuera de la consulta.
¿Cuándo acudir a terapia de pareja?
Habitualmente se acude a un psicólogo experto en terapia de pareja cuando la situación se percibe insostenible y se han tratado de solventar los problemas por cuenta propia, sin éxito. Por supuesto, éste es un momento indicado para acudir, pero también está indicado, ya que probablemente se resolverá con menor número de sesiones de manera más preventiva, cuando surgen problemas puntuales, cuando hay fallos en la comunicación, cuando hay discordancia entre decisiones importantes que afectan al futuro de la pareja, cuando se ha desestabilizado la pareja debido a la llegada de hijos, personas a cargo, etc.
No está indicada la terapia de pareja en casos de malos tratos, amenazas y violencia. En este caso lo más adecuado es romper la relación. Sí puede estar indicada una terapia individual.
¿Qué hago si mi pareja no quiere ir a terapia?
En ocasiones la demanda de acudir a un psicólogo especialista en terapia de pareja surge de ambos miembros de la pareja (o de uno de ellos pero el otro está de acuerdo), y en otras ocasiones es sólo uno el que quiere acudir.
No podemos obligar a nadie a tomar una decisión, sería adecuado que ambos miembros acudieran a una primera sesión evaluativa e informativa y si después de obtener información sobre en qué consiste la terapia de pareja y el planteamiento individual a la pareja, la persona decide que no quiere asistir, debemos respetar su decisión, porque de nada serviría este recurso en ese caso.
En caso de que así lo considerásemos adecuado, plantearíamos otra opción a la persona interesada en acudir a terapia. Si uno de los miembros ni siquiera se plantea la opción de acudir a la primera entrevista informativa, puede asistir el miembro que sí está interesado, y evaluando la situación plantearíamos en su caso una terapia individual centrada en los temas de pareja que a la persona le angustian o le resultan difícil de resolver, proporcionando herramientas para que éste/a pueda afrontar de una manera más adaptativa estos problemas, así como identificar o manejar las emociones que éstos le generan.
¿Buscas psicólogo experto en parejas en Madrid? Llámanos 679 278 988 o contacta con nosotros sin compromiso.
Psicólogos de pareja en Madrid
¿En qué te puede ayudar un psicólogo de pareja?
Los psicólogos especialistas en terapia de pareja pueden ayudarte a solucionar y mejorar muchas situaciones y problemas que se dan en la pareja, con el fin de evitar que estas situaciones puedan llevarnos a una convivencia insana o a una posible ruptura. Los psicólogos expertos en terapia de pareja de nuestro centro de psicología en Madrid te pueden ayudar en la:
Mejora de la comunicación
Mejora de las habilidades de solución de problemas
Mejora de las relaciones sexuales
Aumento de actividades gratificantes comunes
Mejora de las relaciones con las familias de origen
Mejora de la comunicación en la pareja
La comunicación en todos los ámbitos se hace un tema casi nuclear, pero en pareja además, cuando están implicados no sólo factores logísticos sino sobre todo emocionales, se hace imprescindible intervenir.
Algunos de los problemas de comunicación son:
Indirectas y ambigüedades: a veces por evitar el conflicto, otras por no haber aprendido a expresar emociones, y otras por creer que nuestra pareja nos tiene que entender sin que nosotros nos comuniquemos, utilizamos este tipo de comunicación. Aprender a utilizar un lenguaje claro y directo sería fundamental.
Ponerse a la defensiva: cuando estamos enfadados o cuando pensamos que el otro nos va a herir hacemos esto.
Mensajes incomprendidos: por emitir mensajes vagos o indirectos, por “no querer” darse cuenta de lo que el otro dice o por malas interpretaciones. Esto produce enfado y/o tristeza en el emisor del mensaje.
Diferencias en el tipo de lenguaje: diferencia en la velocidad, en el estilo, en la forma, etc, que a veces también dependen del género, hacen que no se establezcan adecuados canales de comunicación.
Mejora de las habilidad de solución de problemas en la pareja
A veces en la pareja se llega a un estado de desesperanza que hace que los miembros de ésta den ciertas cosas “por perdidas” y no tengan sensación de control sobre su propia relación. Es por ello que se interviene sobre la capacidad o habilidad de la pareja de solucionar problemas.
En este ámbito es importante trabajar sobre:
Capacidad en habilidades de comunicación para plantear el problema
Visión de equipo para que no sea interpretado como un combate
Entrenamiento en asertividad para no llegar o parar las discusiones en escalada
Generar soluciones alternativas para valorar la mejor opción para la pareja
Mejora de las relaciones sexuales en la pareja
Con el paso del tiempo y cambios de etapas en las relaciones, el ámbito sexual también se va transformando, y el desajuste en las necesidades de cada uno provoca conflictos, insatisfacciones, etc.
Algunos de los problemas en las relaciones sexuales de pareja son:
Reducción del deseo sexual: porque en la primera fase de enamoramiento, éste mismo hace que se incremente el deseo sexual, a medida que va pasando el tiempo la pareja puede tener otras prioridades como el trabajo, el ámbito económico, la familia, etc.
Discordancia en la frecuencia, momento, lugar, etc en las relaciones sexuales.
Inseguridad física de uno de los miembros de la pareja, que hace que éste evite exponerse y reduce la frecuencia así como la calidad de las relaciones.
Aumento de actividades gratificantes comunes en la pareja
Los problemas de pareja muchas veces son un círculo vicioso del que es complicado salir; surgen las dificultades, los conflictos, los desacuerdos, o bien la logística de la vida cotidiana así como la diferencia en los intereses, y derivado de esto se dejan de hacer cosas en común que antes eran agradables, por lo cual la pareja se desune aún más, se pierde la visión de equipo y el tiempo de calidad, y la situación se mantiene.
Es por esto que una de las propuestas en la terapia de pareja es aumentar las actividades gratificantes en pareja; volver a hacer lo que antes se hacía, plantear nuevas actividades que les resulten agradables a ambos. Se pretende también generar un ambiente más distendido, fuera de las actividades cotidianas, que permitan a la pareja volver a encontrarse, compartir momentos agradables como al principio, tener espacio de debate en positivo, de comunicación positiva y conectarse, “sintonizarse” de nuevo.
Mejora de las relaciones con las familias de origen
Este es uno de los ámbitos que más conflictos genera en las relaciones de pareja, debido a varios factores:
Sistemas familiares: cada familia forma un sistema familiar propio, y cuando uno mismo forma una nueva familia, ya tenemos tres sistemas a integrar: el de uno mismo con su familia de origen, el del otro con su familia de origen, y el nuevo sistema familiar (que puede componerse sólo de los dos miembros de la pareja, o bien de más si hay familia extensa, es decir, hijos). Esto genera a veces una especie de “lucha” por encajar el suyo formado y el origen, genera sentimientos de desadecuación o de que la familia de origen es más importante que la formada, etc. Ayudar a la pareja a que establezca los límites en cada uno de sus sistemas y a que comprenda el sistema del otro y su papel, es muy importante para evitar conflictos y clarificar dinámicas de actuación.
Falta de límites a la familia de origen o familia formada: compaginar el “papel” que uno tiene en su familia de origen con el que quiere tener en su familia formada a veces es complicado, sobre todo en ocasiones en las que uno de los dos sistemas es muy rígido en su estructura. Por ello es importante aprender a poner límites según la decisión de cada uno e integrar ambos sistemas familiares de la manera más beneficiosa para todos.
Diferentes visiones sobre cómo se hacen las cosas: cuando uno forma su “nueva familia” y sobre todo cuando se tienen hijos, debemos tener en cuenta que cada uno ha vivido según unas costumbres, unas reglas, etc, que aun siendo parecidas, nunca son iguales. A veces en la manera de educar a los hijos surgen problemas del tipo “en mi casa las cosas siempre se han hecho así” o “no quiero que nuestro hijo/a aprenda estas cosas de tu familia”, que llevan a grandes fricciones si no se alinean los valores de la pareja y se negocian términos concretos en cuanto al estilo de vida, la educación de los hijos, etc.
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